jueves, mayo 30, 2013

Meditaciones de un trasnocho programático


Luego de años de profundos pensamientos, muchos de los cuales terminaron con un sonoro PAF! al estrellarse algo de mi contra mi escritorio. He llegado a este pequeño decálogo... 

  1. Si no hay café, hay sueño
  2. 9 de cada 10 baristas están de acuerdo al afirmar, que si no enchufas la cafetera no obtienes café. 
  3. No importa la cantidad de café, o que sea el video donde sale ella cubierta solo por un trozo de tela y pintura dorada, Sarah Brightman te manda a dormir
  4. Cuando comienzas a oir "ruiditos" y a sentirte "jumpy" es cuando estas llegando al mínimo requerido de café para programar... 
  5. Si te preguntas "Debo tomarme otra taza de café?" respondete: "SI"
  6. Si te preguntas "Ahora que hago con esto?" Marcalo en el código y tomate otro cafe...
  7. En el momento en que explota el error mas horrible y te echas el café caliente encima,  te llama tu cliente
  8. Si pones los codos en el escritorio entrelazas las manos frente a tu nariz mientras cierras los ojos para analizar con tu ojo interior el problema planteado frente a ti... estas durmiendo.
  9. Si funciona el código y con una sonrisa satisfecha te reclinas en tu silla mientras te parece oir al fondo fuegos artificiales... estas durmiendo, y el programa sigue fallando. 
  10. Si te despiertas en el piso sin saber como llegaste a el, no te asustes: Simplemente se acabo el efecto del café.


miércoles, octubre 10, 2012

D de Derrota

Desolado, derrotado, deprimido, despechado; deseando desaparecer de la discapacitante y distópica dictadura impuesta por un disociado   pueblo de pocas dioptrías mentales y dementes ambiciones.

Deseando "irme desmasiado" a distantes tierras de esperanza y no desesperanza, donde pueda detener a despreciables cazadores de delfines porque los destinos del pais los dicta doctos gobernantes democráticamente elegidos por serenos pueblos y no tengo que devanarme los sesos en sobrevivir...

Detente!

Dictador despierta, amigo despierta y piensen en esto:
Somos 6.5 millones de venezolanos.Somos Legion.Estamos a tu lado. Somos familia, amigos compañeros de trabajo. Somos los cerebros y las manos del pais. Deja de ignorarnos, deja de segregarnos, deja de despreciarnos. Seremos Oidos

viernes, mayo 25, 2012

Se hizo justicia...



Siempre he pensado que una de las vainas buenas y horribles del sistema Estadounidense es eso demandar por todo. Por un lado hace que la gente piense dos veces antes de actuar, pero por el otro hay algunas demandas que lo que provocan es retroceder al apedreamiento...
Bueh, como sea un abogado gringo demandó a su gimnasio por ruptura de contrato al eliminar el establecimiento, yogur y cereales como desayuno. 100.000$ estaba pidiendo el abogado, mas 5000$ mas por otros daños...
Gracias a Dios la jueza que conoció del caso lo declaró como no a lugar y le ordenó al abogado pagar $440 por los costes del juicio...

Bien!!!!! al fin paran a un abusadorcito en seco: Mas info en www.loweringthebar.net




jueves, junio 10, 2010

22 Personajes de ficción cuyos nombres usted no conoce

Nada como en una noche de buena conversa y cervecitas golpear a los amigos con alguna trivia. Dando tumbos por la red, me encontré estos nombres reales de personajes ficticios.

  1. sabia usted que el tipo que vende comics en The Simpsons tiene un nombre? Es Jefferson Albertson. Aunque no fue la decisión de Matt Groenig el creador. "Estaba fuera del cuarto (de escritores) cuando lo nombraron", le dijo a MTV en el 2007. "En mi mente siempre fué Louise Lane, atormentado y obsesionado con la reportera del Planeta Lois Lane"
  2. El nombre completo de Barbie es Barbara Millicent Roberts. (El apellido de Ken es Carson.)
  3. El nombre del Cap'n Crunch (De los cereales) es Capitán Horacio Magallanes Crunch.
  4. Snuffleupagus tiene un primer nombre: Aloysius.
  5. En la tira cómica "Peanuts" (Snoopy en español) , el verdadero nombre de Peppermint Patty es Patricia Reinchardt.
  6. Es mas fácil decir El Mago de Oz que su nombre completo: Oscar Zoroaster Phadrig Isaac Norman Henkel Emmanuel Ambroise Diggs. Tomado de Dorothy y el Mago de Oz de Frank Baum:
    "Era un nombre de largo terrible como para imponerselo a una pobre e inocente criatura, y una de las mas difíciles lecciones que tuve que aprender fue recordar mi propio nombre. Cuando crecí yo simplemente me llamé O.Z., porque las otras iniciales eran P-I-N-H-E-A-D; y así se escribía pinhead (Cabeza de clavo), lo cual era un comentario a mi inteligencia."
  7. Mr. Clean tiene un raramente usado primer nombre: "Veritably." (Comprobable) el nombre vino de la promoción de 1962 "Denle a Mr. Clean un Primer Nombre"
  8. En una escena borrada de la película del 2006 Curious George, el nombre de El Hombre Con El Sombrero Amarillo fue revelado como Ted Shackleford. (Como la escena fue borrada, quizás esto no cuenta).
  9. El verdadero nombre de la mascota del Monopoly El Viejito Millonario Pennybags es Milburn Pennybags.
  10. Incluso el Policía de Monopoly tiene un nombre también. Usted puede agradacerle al Oficial Edgar Mallory la próxima vez que el lo mande a la carcel.
  11. En Night Court, Nostradamus Shannon era mejor conocido como Bull.
  12. En Entourage, el nombre real de Turtle (Tortuga) es Salvatore Assante.
  13. Guy Smiley, el sonriente anfitrión de programas de concurso de Plaza Sésamo uso un seudónimo todos estos años. Nació Bernie Liederkrantz.
  14. El Hombre de Michelin se llama Bibendum
  15. En la Isla de Gilligan, a Jonas Grumby simplemente lo llamaban el Capi (Skipper).
  16. Y el Profesor, tambien de la Isla de Gilligan, se llamama Roy Hinkley
  17. El desarreglado Shaggy famoso por Scooby-Doo tiene un nombre real bastante apropiado: Norville Rogers.
  18. El muñequito de masa de Pillsbury se llama Poppin' Fresh. El tiene una esposa, Poppie Fresh, y dos niños, Popper y Bun Bun(Panecillo).
  19. El paciente en el juego clásico Operación es Cavity Sam,
  20. La verdadera identidad del Llanero Solitario es John Reid.
  21. y 22. Ok, este par no es ficticio, pero solo si lo quieren saber, Bono nació Paul David Hewson, y The Edge es David Howell Evans.

Esta es una versión libre en español del artículo:
Ninguna intención de violar derechos de autor ni nada por el estilo...

viernes, junio 04, 2010

Zapping hasta el fin (Cuento)




El vehículo se detiene frente a la agencia del banco con la clásica cascada de notas músicales que hace el motor de hidrógeno al apagarse. El conductor sale del mismo usando un sombrero y anteojos oscuros.

Con ágiles pasos el conductor sube de dos en dos los escalones que conducen a la terminal del cajero automático. Al llegar a la misma coloca su Intellicard dentro del lector y teclea la clave secreta. Inmediatamente aparece frente a el una hermosa mujer de cabellos y labios plateados.

"Buenos días Señor Gómez, y bienvenido a Universo Banca e Inversiones. Soy Clara, desea hacer su transferencia diaria de fondos a su intellicard?", Dice en una seductora voz el avatar del cajero. El hombre sonríe levemente.

Justo cuando el hombre esta por dar su conformidad a la sugerencia del sistema, otro avatar aparece. Es la misma mujer, solo que esta vez es la personificación de un personaje de una novela Cyberpunk. Su cabello es verde fosforescente y uno de sus ojos es evidentemente mecánico. En lugar del sexy vestido plateado característico del uniforme de Universo, están unas gastadas piezas de cuero más acorde con una pandilla de motorizados. Con una estridente voz el nuevo avatar le dice el conductor: "Tengo tu cuenta Stup y no hay nada que hacer... gracias por el dineeero... VIVAN LOS CYBERLOCOS PIRATAS DE VERDAD!!!", vemos la cara espantada del cliente.

Todo se congela por un momento y se escucha una voz "Si usted no quiere que esto le pase a su cuenta, cámbiese a la opción de Seguridad por ADN... " Se ve un primer plano de la mano del conductor siendo escaneada por el lector. "Garantizado solo funciona en tejido vivo..." corte y vemos a un grupo de estramboticos criminales con una mano cercenada mientras son arrestados por la policía.

ZAP!

Un paneo por un cuarto. Evidentemente es el cuarto de un adolescente. Fotos de heroes deportivos y autos y naves de carrera. Vemos a un joven de 13 años tiene puestos unos visores y guantes VR. Mientras la 3dvision, que es la única fuente de luz del cuarto, tiene la imagen de una sexy Cantante de 14 años bailando sexualmente en un video... "JUUUUAAAAN!" Se oye un grito desde afuera del cuarto. "Apaga todo y acuéstate!"
Con visible molestia el joven se remueve todo el equipo mientras dice “Si mamá!”... apaga el 3dvisor y su terminal VR y se acuesta en la cama. Luego de un rato de silencio en la casa, el joven saca un aparato del tamaño de un paquete de cigarrillos conectado a algo parecido a unos audífonos. "Vamos a ver Gaby si eres tan buena como dice mi novia... " y colocándose los audífonos se prepara para ser arrastrado al placer en los brazos de su pareja virtual... Una voz se escucha "Si!!, Para jóvenes de ambos sexos, Gaby!" La figura de una joven esbelta de cabello negro desnuda llena el cuadro, "la segura y excitante solución a sus frustraciones... Certificada por el Ministerio para la Educación"

ZAP!

"Para el hombre de hoy que lo tiene todo: HERMAFRODIN HG. Por que elegir un lado de la cerca si puede ver el mundo desde ambos lados a la vez? "

ZAP!

"Y ahora volvemos con SEINFELD: La Nueva Generación!!!"

ZAP!

Vemos a un grupo de muchachos tristes, con hipoJeringas en la mano, se inyectan en el cuello y caen al piso con una sonrisa en el rostro, todo al ritmo pegajoso de una canción que dice: “Se único, se audaz, no te quedes atrás, toma RAZ!!!!!!”

ZAP!

“Entonces Doctor Schroeder, la aparición de los nuevos agujeros en la capa de ozono es peligrosa?” “Claro que si!! Vera...”, “Pero mas peligrosa es mi suegra si llego sin el nuevo Denisse!” “Por Dios escúcheme, es grave lo que tengo que decir” se oye al científico decir.

ZAP!

"Maldición!!! No hay nada en 3d..." Dice el hombre frente al cilindro del equipo. Lo apaga con un chasquido de dedos, abre una cerveza, y camina con pasos lentos y pesados hacia la ventana... "Que riñones, quien puede creer que es el fin del mundo?, claro que con tanta porquería en 3d parece eso. Al menos desde la falla de la capa de Ozono los atardeceres son impresionantes... me pregunto si hoy nos toca agua dulce... "

domingo, mayo 23, 2010

2:30am


Son las 2:30am... el peso del silencio es grande. Esta es la hora cuando uno esta en realidad a solas con sus pensamientos. Puedes caminar y dar vueltas, beber como un desgraciado y aun así no acallarlos.

Eso es una de las cosas que más me entristecen de los drogadictos y alcohólicos, el hecho de tener esperanzas que su adicción disminuya el dolor o la soledad o lo que sea que quieren ocultar. En realidad lo convierten en un concierto a las 2:30am. Claro, a veces envidio la esperanza que ellos tienen depositada en que sus peos se van con el alcohol. Yo no tengo esperanza, a menos que viniera un ACV y me reseteara, y eso para mi es un destino aterrorizante, que espero no sufrir.

2:30am la música suena mejor. Nada como cuando uno era adolescente y para dormir dejaba la radio o el reproductor prendido, bajito para no molestar a los padres en la habitación cercana. Y a esta hora que bien se oye la música así bajita. Incluso el rock heavy más metal. Lo mejor es que por alguna razón la música suave no duerme mas que un twist o un rapid metal.

A veces a las 2:30am entra una urgencia por hacer algo, lo que sea. Cambiar y ser mas responsable, adelantar ese trabajo que has ignorado a propósito pero que te fastidia en la parte de atrás de la cabeza. Una angustia por tener algo listo, que sabes que no vas a tener. Así la soledad de las 2:30am se convierte en una torturante necesidad de trabajo que se puede traducir en levantarte a hacer algo o tratar de dormir en la oscuridad de la habitación disfrutando de la soledad.

Son las 3:00am, creo que voy a dormir.

domingo, diciembre 27, 2009

Cartas a Santa escritas por personajes de Shakespeare

De los Antiguos Archivos Históricos del Polo Norte, llega a nos estas sublimes cartas para Santa escritas por los personajes mas queridos de William Shakespeare; claro si estos no fueran personajes de ficción sin voluntad propia.



Querido Santa, dulce, dulce, Santa:

Estas Navidades, deseamos nada mas que paz, amor, y entendimiento (LOL). Oramos porque vuestro vuelo sea como el de una agil y dedicada paloma, para que traigais a nuestros padres copias del libro "Sopa de pollo para el alma vengativa". Y quizas de ocasión algo de valium para la Señora Capuleto?

Si pudiese el tiempo detener su ligero paso, y la capa de la noche accediese a esconderos, podriais pensar en traer a nos algunas cosas tambien?

- El video y el poster de "Love Story" de Taylor Swift.
- El DVD de "La Vida Secreta de una Adolecente Americana" (Temporada 3)
- Una escalera portatil QuickEscape
- Un artilugio de mensajes personales MotorolaIMfree
- Un procesador de reconocimiento de pulso Pletismográfico

xoxoxoxoxoxoxo
---Romeo y Julieta





Querido Santa,

Las menudencias que me habeis traido el pasado año significaron absolutamente nada. Cual es el punto de regalos cuando todo se va a la mi... a vuestro alrededor? Por que no habeis robado la imformación de las cuentas de la familia que deje al descubierto para vos el año pasado? "Eso" hubiera significado algo

Alguna vez os sentis como si todo fuera una gran conspiración?
Alguna vez deseais precipitaros fuera de vuestro trineo y caer, caer, caer en la fria calle abajo?

Estad al pendiente por flechas y hondas.

---Hamlet





Querido Santa,

Todos dicen que no existes, pero yo creo en vos. Nosotros compartimos talento y mas, mi jovial amigo: yo, tambien, soy un alegre merodeador de la noche, y algunas vez entrar me hice en diminutos espacios para poder incursionar en los hogares de las personas. No dejo regalos (A menos que conteis como tal esa cagada que dejé en la jarra de cerveza de la Ama Quickly el pasado Lunes). Yo puedo robar la mayoría de las cosas que deseo, pero Os necesito, Oh redondo duende de la noche, para obtener estas dos cosas:

- Un niño indio (No para mi, es un presente para mi jefe. Debe ser auténtico, y no una barata réplica china.)

- Una reunión con un ejecutivo de TV. Tengo una retozona idea para un show: "2 1/2 Pucks" Es sobre mi, Wolfgang Puck, y ese Joven elfoso de Real World: San Francisco. Viviriamos juntos en un loft en el distrito de mayoristas de Carnes. La hilaridad emergera!

A cambio de estos regalos, Yo felizmente humillare vuestra esposa (Si ese tipo de cosas os divierte)

---Puck




SANTA!

He tenido este loco sueño en el que me como a vuestro reno. Pero entonces esta mañana vuestro rostro apareció en un charco de jarabe de maple. Asi que lo lamí...


---Falstaff



Traducción Cesar Peralta
Version original: http://www.mcsweeneys.net/2009/12/17bicks.html y trae algunas cartas mas...